- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Анекдоты
Сообщений 61 страница 90 из 188
Поделиться612022-06-26 08:06:53
Поделиться622022-06-26 08:09:34
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться632022-07-03 08:02:08
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Поделиться642022-07-03 08:03:37
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться652022-07-03 08:05:10
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться662022-07-03 08:06:55
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться672022-07-03 08:08:36
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться682022-07-03 08:10:37
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться692022-07-03 08:11:46
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться702022-07-03 08:12:56
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться712022-07-03 08:15:00
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Поделиться722022-07-03 08:16:13
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Поделиться732022-07-03 08:17:49
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Поделиться742022-07-03 08:19:08
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Поделиться752022-07-03 08:20:22
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Поделиться762022-07-03 08:21:55
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Поделиться772022-07-03 08:23:28
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Поделиться782022-07-03 08:25:10
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
Поделиться792022-07-03 08:26:23
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Поделиться802022-07-03 08:27:32
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Поделиться812022-07-03 08:28:49
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Поделиться822022-07-03 08:30:17
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Поделиться832022-07-03 08:31:44
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Поделиться842022-07-03 08:33:23
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Поделиться852022-07-10 08:09:25
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Поделиться862022-07-10 08:11:55
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Поделиться872022-07-10 08:14:01
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Поделиться882022-07-10 08:17:19
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Поделиться892022-07-10 08:19:13
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Поделиться902022-07-10 08:22:36
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
